E ela se foi. Depois de todo esse tempo, já não consigo mais pensar sem que minha cabeça doa. Minha inspiração, que alguns diriam ser um dom, simplesmente se esgotou. As minhas lágrimas já não têm mais o gosto salgado que tinham antes, já não faz mais diferença se estou, ou não aqui. As minhas palavras estão cada vez mais vazias e mesmo assim, a minha sede de escrever é insaciável. Acho que isso revela o quanto eu estou vazio por dentro. Nunca pensei que sentiria falta dos pequenos e irritantes problemas que apareciam do nada, mas na falta dessa minha felicidade, ou talvez no exagero dela... não sei.Tudo que quero é vomitar minha mente nesse mundo. Eu sinto falta de viver, sede de um sangue quente que correu em mim em outros tempos. Talvez as dificuldades fossem minha maior inspiração, mas não significa que minhas alegrias também não possam ser. E se não tiver, a gente inventa. Quem é que liga pro que é ou não real ? Esse é o problema do mundo. Ninguém se permite imaginar, criar, soltar-se em luz, em tinta, em vento,em lã, em beijo. E eu me permito... e pinto, ilumino, e bordo, vento e beijo. E não sei o que vou fazer, mas esse vazio tem que ser preenchido. Seja de luz, de tinta, vento, lã, beijo ... sinto não por mim, mas pelo mundo, que minhas palavras tem que continuar.
Foi a chance que escolhi perder. Deixar de contar o que estava dentro de mim, em troca de poder te amar para sempre, em segredo. Eu te amo e isso está aqui, na cor dos meus olhos, só você não vê. Está no calor que está fazendo ultimamente, que só você não sente. Não é pela sua beleza que pouco importa. É pela sua voz que me arrepia a nuca. Pelos espelhos cheios de palavras de amor que escrevo no embaçado do vidro. Se me lembrasse da metade delas para poder dizer... Te amo em segredo porque só eu posso saber o quanto te amo. Não quero olhares e comentários baixos, não quero gente medindo algo que não se pode medir. Meu amor por você é só meu. Não há razões para você não saber que te amo. É só o medo que me impede de dizer... ou minha cara amassada da vida que você, provavelmente, não irá querer. Mas sorrio assim mesmo. Tendo prazer em ver, em ouvir. Individual. Não busco pecados, evito pensar em coisas demais, por isso só penso em você. Eu te amo. Você não deve saber disso, não há porque. Esse amor que trago no peito, que embrulho no nó da garganta, só me serve para que eu me lembre de sorrir, sabendo como dói ter que sufocar um amor.
É essa minha mania de achar que posso viver de tudo um pouco que acaba me tirando a vida... pouco a pouco. É meu jeito de te amar que me faz sempre perder a cabeça. Estou chocado com cada parte dessa história. Não estou apaixonado pelo que somos, e sim pelo que deveríamos ser. Já não suporto seus beijos. Seus olhos já não brilham, sua pele já não me aquece... A noite está acabando. Não faço a mínima do que devo ou não fazer. Só estou libertando algum animal que se guardava em mim. Só alimentando essa sede. Mordendo os lábios, salivando até o queixo... E você não me completa, não me faz bem... Não me faz nada. E eu preso à você. Cansado de ficar abaixo dessa nuvem negra que escondo com meu guarda-chuva. Cansado dos mesmos beijos sem gosto, das mesmas paixões, vergonhas, pensamentos... Definitivamente, a rotina não me fascina. Você também não. Definitivamente, eu não aguento mais a falsidade estampada nos nossos olhos. Você também não. Definitivamente, não guardo boas memórias de nós. Você também não. Definitivamente, carência não é pra mim. Você também não.
